♥️ Nội Tình Của Ngoại Tình

Mình bị ấn tượng nhất ở phần 3 này, "Nội tình của ngoại tình" được ghi điểm mạnh mẽ ở một góc nhìn hoàn toàn mới lạ ở đây. Ở đây, mình đã hoàn toàn bất ngờ với những góc cạnh mới trong tinh cách của con người được đưa ra. Nguyên tắc tính trạng thái ngoại tệ 1. Trạng thái ngoại tệ của tổ chức tín dụng, chi nhánh ngân hàng nước ngoài được xác định vào thời điểm cuối ngày làm việc. 2. Trạng thái nguyên tệ của ngoại tệ được tính trên cơ sở số dư các tài khoản có liên quan theo quy định tại Phụ lục đính kèm Thông tư này. 3. Tiểu Thuyết Nội Tình Của Ngoại Tình Số lần đọc: Mục Lục Lời Tác giả PHẦN I - Ta nói gì khi nói về ngoại tình? Chương 1 Chương 2 Chương 3 PHẦN II - NGỔN NGANG TRONG CƠN BÃO NGOẠI TÌNH Chương 4 Chương 5 Chương 6 Chương 7 Chương 8 PHẦN III - NHỮNG Ý NGHĨA VÀ ĐỘNG CƠ NGOẠI TÌNH Chương 9 Chương 10 Chương 11 Chương 12 Chương 13 Chương 14 Chương 15 1. Khái niệm Độ biến thiên động năng của một vật bằng công của ngoại lực tác dụng lên vật. Khi vật chịu thêm tác dụng của lực cản, lực ma sát, … thì cơ năng của vật sẽ biến đổi. Độ biến thiên cơ năng bằng công của lực cản, lực ma sát, … . 2. Công thức Trong đó: + là động năng ban đầu của vật (J) + là động năng lúc sau của vật (J) Nội Tình Của Ngoại Tình - Tại Sao Đàn Ông Thích Tình Dục Và Phụ Nữ Cần Tình Yêu. $33.00. Tax included. Shipping calculated at checkout. Add to cart. Cuốn sách không chỉ giúp bạn may vá hôn nhân đang bị rách, tình yêu đang bị thủng vì những lý do nhỏ nhặt trong cuộc sống mà còn >>> Phân tích 8 câu cuối Tình cảnh lẻ loi của người chinh phụ. Tóm tắt giá trị nghệ thuật và nội dung trong Tình cảnh lẻ loi của người chinh phụ. Nội dung. Tâm trạng cô đơn, buồn khổ của người chinh phụ khi chồng đi đánh trận, không có tin tức, không rõ ngày trở về. 2500đ /phút. 350đ /sms. Trên đây là bảng giá cước gọi, tin nhắn của thuê bao trả trước của MobiFone hấp dẫn nhất, tùy theo nhu cầu của bạn thường xuyên gọi hay nhắn tin nội mạng, ngoại mạng mà bạn nên chọn hình thức nào phù hợp nhất, đơn giản nhật, rẻ nhất và Sự nhẫn nại, kiên trì theo đuổi mục tiêu của anh ta có thể phải trả giá bằng máu và nước mắt. Đằng sau vẻ ngoài kiêu ngạo, cô độc và khó đoán là sự sợ hãi, thiếu tự tin mà họ thường ít khi để lộ ra ngoài. Trong công việc họ rất thích sự cạnh tranh và lấy đó làm bàn đạp để tiến lên phía trước. Việc công khai câu chuyện ngoại tình, đánh ghen "dằn mặt" bạn đời và nhân tình lên mạng xã hội là hành động cần được cân nhắc kỹ càng. Bởi đằng sau việc thỏa mãn cơn ghen tuông, sự hả hê lại chính là những hệ lụy mà chính chính thất và con trẻ sẽ phải gánh chịu. 8sIsh. Review Audio Chúng ta đều là kẻ ngoại tình? Đây là cuốn sách mình đang đọc Nội tình của ngoại tình The state of Affairs Rethinking Infidelity, tác giả Esther Perel Cách đặt tựa sách khiến mình nghĩ chắc chắn chuyện ngoại tình luôn ẩn chứa nội tình gì đó khó hoặc rất khó giải thích xoay quanh ba người người phản bội, người bị phản bội và người thứ đã thắc mắc tại sao tác giả chỉ gọi là “người thứ ba” thay vì “kẻ phá bĩnh” hay tệ hơn là “thằng/con đ*”?Hóa ra, ngoại tình không đơn giản như mình nghĩ và người thứ ba đôi khi đã cứu vãn mối quan hệ của người phản bội và bị phản bội phá nát thì không có gì để nói rồi Xem thêm Khi còn trẻ nhất định phải đọc 3 cuốn sách này Trước khi nhập nhằng vào cuộc, bạn có từng nghĩ ngoại tình là những việc sau đây không? •Một trong hai người nhắn tin tâm sự với người khác có thể là bạn thân, đồng nghiệp hay người lạ mới quen. • Một trong hai người đảo mắt vào bờ mông, cặp ngực người khác khi ra đường. • Một trong hai người xem phim người lớn khi người còn lại không có mặt ở thời điểm đó. • Một trong hai người có suy nghĩ đen tối khi đi chung hoặc xem hình người khác. • Một trong hai người còn vương vấn tình cảm, lưu giữ hình ảnh của người yêu cũ. Nếu ai trả lời là không hoặc không đủ/không đúng/không phải thì sai rồi nhé. Tất cả những hành động trên đều là ngoại tình, chỉ có điều là chúng thuộc “ngoại tình cảm xúc” điều trên có thể mình và bạn đều mắc phải, ngoài việc giường chiếu hẳn hòi thì mới gọi là ngoại tình. Mình sẽ đi từng chương để mấy bạn mở mang tầm mắt nếu chưa đọc hoặc biết sơ sơ nhưng chắc chắn mình sẽ không ghi tường tận từng dòng, từng chữ đâu nha Đọc thêm Đàn bà xấu là thất bại của thời đại Chương 1 Cuộc đối thoại mới về hôn nhân và ngoại tìnhMình xác nhận là ngoại tình xảy ra ở mọi lúc và luôn dính dáng đến hôn nhân. “Nên bênh vực hay phản đối chuyện ngoại tình? Đây là một câu hỏi khó nếu chúng ta không biết dung hòa giữa lý trí và cảm xúc. Chuyện tình yêu vốn dĩ phức tạp đến nỗi không thể phân định rạch ròi tốt – xấu, đúng – sai thì chuyện ngoại tình làm sao có thể? Gần như không có ai dám công khai thừa nhận mình đã bị phản bội, đặc biệt là từng ngoại tình. Tốt khoe xấu che mà, ai lại đời vạch áo cho người xem lưng cơ chứ. Ngoại tình là câu chuyện có trải nghiệm khác biệt của hai hoặc nhiều người trong suy nghĩ và cảm xúc. Nếu bộp chộp quy tội thì kết cục tổng thể sẽ như thế nào? Ngoại tình dạy ta nhiều điều về các mối quan hệ. Hãy thử trả lời hai câu hỏi mình chọn lọc như sau Câu dài nhất Có phải một vụ ngoại tình luôn là biểu hiện của sự ích kỷ, yếu lòng hay là trong một số trường hợp nó hoàn toàn có thể được thấu hiểu, chấp nhận và thậm chí còn được xem là một hành động can đảm, dũng cảm? Câu ngắn nhất Chung thủy là gì? Chuyện ly dị từng có lúc phải hứng chịu dè bỉu, ô nhục. Nhưng ngày nay, chọn ở lại khi ta hoàn toàn có thể rời đi chính là nỗi ô nhục lúc ly hôn vì ngoại tình là chuyện tốt cho hai bên dù rất đau khổ, nhưng liệu đó có là điều đúng đắn nhất? Chúng ta cố phủ nhận những gì đã có với nhau, đốt ảnh cưới, cắt đứt liên lạc, con cái nay ở nhà mẹ, mai ở nhà bố. Chính việc phán xét nặng nề và hà khắc chuyện ngoại tình đã khiến ta không thể hiểu sâu sắc, đồng thời đánh mất hy vọng và khả năng tự chữa lành cho mình hoặc cả hai người trong cuộc. Chương 2 Định nghĩa về ngoại tìnhNgoại tình không có định nghĩa cố định, đặc biệt thời đại số còn khiến việc định nghĩa trở nên nhọc nhằn hơn. Xem phim khiêu dâm, dùng ứng dụng hẹn hò, còn liên lạc với người cũ… liệu có phải là lừa dối không? Bản thân chúng ta luôn đầy mâu thuẫn. Dẫu hầu hết mọi người sẽ phê bình hành động ngoại tình là sai trái, nhưng khi chính ta vây vào mối quan hệ bất chính thì thế nào ta cũng sẽ… giấu giếm! Xem thêm 4 Cuốn sách lược sử tiêu biểu của nhân loại Câu hỏi hay “Nếu bạn biết bạn sẽ không bao giờ bị phát hiện thì bạn có ngoại tình không? Ví dụ nguyên văn “Cô Violet luôn cho rằng mình khá thoáng về chuyện xem phim khiêu dâm. Khi cô vào phòng làm việc của anh Jared và thấy anh đang xem một cô nàng tóc vàng đang rên rỉ trên màn hình, cô chỉ tròn xoe mắt, nói đùa rằng anh ấy cần tìm một thú vui khác. Nhưng khi cô gái trên màn hình cất tiếng gọi “Anh đi đâu đấy Jared? Anh đã ra rồi sao?”, cô Violet điếng người nhận ra anh chàng này đang gọi video call trên ứng dụng Skype chứ không phải đang… xem phim.” mình đã bật cười khi đọc đoạn này Khả năng xảy ra chuyện léng phéng trong thế giới phẳng ngày nay là vô tận. Nhờ Internet, ta có thể ngoại tình online, chẳng buồn hôn hít hay âu yếm trực tiếp thì mới gọi là ngoại ai tí tửng thổ lộ rằng “Tôi đã ngoại tình” vì chỉ cần ta bắt gặp cảnh giường chiếu của người này với người kia hay đọc những tin nhắn mùi mẫn qua lại nhiều năm trời tức chuyện ngoại tình đã rõ mười cặp đôi cần tự định nghĩa lấy những khái niệm “phản bội”, “ngoại tình”, “chung thủy” cho riêng mình. Đương nhiên, cả hai cần nên vạch rõ bản “giao ước” ngầm hiểu, bởi trong đầu người này vẽ con hươu còn trong đầu người kia lại vẽ con đã tìm thấy góc nhìn mới về ngoại tình, gồm 3 yếu tố giấu giếm, có phản ứng tình dục và vương vấn tình không phải là 3 tiêu chí cứng nhắc để đánh giá đạo đức của một người, mà chỉ là một lăng kính 3 mặt sắc nét để chiêm nghiệm rõ ràng về bản thân. 1. Giấu giếm là đặc điểm cơ bản nhất vì chuyện ngoại tình thường diễn ra trong bóng tối và người trong cuộc rất sợ bị phát số người sẽ tan nát cõi lòng khi biết vấn đề không phải đối phương đã lừa dối mình mà là người đó đã nói dối rằng họ không hề lừa dối Ơ, mình tâm đắc câu này lắm!Nói đến ngoại tình là phải nói đến các bí mật. Thế còn sự riêng tư cá nhân thì sao? Đâu là ranh giới giữa riêng tư và bí mật? Chả lẽ suốt ngày rình mò người kia để ngăn họ ngoại tình? 2. Có phản ứng tình dục thay vì dùng “giao cấu” bao gồm sự thấu hiểu rộng về tâm trí, thể xác và năng lượng ái tình. Marcel Proust có nói, năng lực tình dục mạnh mẽ đến độ chỉ cần tưởng tượng đến việc ta hôn ai đó cũng có thể cảm thấy hưng phấn, say đắm y hệt việc làm tình thật sự trong nhiều giờ. Nghĩa là chính “óc phiêu lưu” của chúng ta mới là cái chịu trách nhiệm về tình yêu chứ không phải đối thế, khi “bị” hỏi han đến hành vi mờ ám, vẫn có nhiều người “hoạt ngôn” biện minh cực kỳ khéo léo để tách bạch quan hệ tình dục ra khỏi cảm xúc tình dục đích thực kiểu “Đấy không phải là quan hệ tình dục vì…” • “… rõ ràng đâu có ai đến đâu” • “… người đó thuộc về giới tính mà anh/em thường sẽ không quan hệ” • “… không có ai nhìn thấy” • “… anh/em không chắc còn nhớ rõ mọi việc” Có thể bạn quan tâm Top 3 Cuốn Sách Dẫn Tới Thành Công Tất cả biến thể này đều dễ thấy trong đời sống thực tế. Vậy tình dục ảo và thực tế ảo thì sao? Do ta đang thả lỏng trí tưởng tượng hay thật sự đang phản bội khi ngắm cơ thể trần truồng trên màn hình? 3. Sự vấn vương tình cảm gắn liền với cảm xúc ở cấp độ khác quan hệ xác thịt chỉ đơn giản là quan hệ xác thịt? Một cuộc làm tình ngẫu nhiên có thể không dính dáng cảm xúc gì, nhưng một khi xảy ra thì nó sẽ mang nhiều ý nghĩa hơn ta tưởng. Câu nói quen thuộc hay nghe “Giữa tụi anh/em chẳng có gì xảy ra cả.”Mỗi người có sự nhạy cảm riêng. Một số người mặc nhiên để người kia có tình ý với người khác, miễn là chung thủy với mình trong chuyện chăn gối. Số khác lại không quá xem trọng chuyện quan hệ xác thịt, miễn là đừng vấn vương nhớ thương ai đó. Hoặc cũng có thể là cả hai. Khái niệm mới nghe ngoại tình cảm là “ngoại tình tư tưởng”. Một mặt, ngoại tình giúp dục tình tràn trề mà không cần làm tình theo nghĩa đen; mặt khác, ngoại tình làm cạn kiệt cảm xúc của mối quan hệ chính dụ, ông chồng trò chuyện say sưa với “bạn mới” hoặc đồng nghiệp mà không thèm đếm xỉa đến tâm tư tình cảm của vợ tức là ổng đang tìm cách giải tỏa nhu cầu và cảm xúc không được thỏa mãn trong cuộc sống hôn nhân của mình, nhưng khổ nổi bà vợ không nghĩ thế và cho rằng ổng có dính líu đến ham muốn tình dục, mặc dù chỉ trong tư tưởng. Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân – những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh cãi. Xem thêm Những cuốn tiểu thuyết “ngược” giúp “rửa mắt” dịp thất tịch Ngày nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng ta. Trong quá trình hành nghề tâm lý trị liệu của mình, suốt sáu năm qua tôi vẫn luôn tập trung vào những cặp đang giải quyết việc bị phản bội. Thông qua họ, tôi đã đo lường những tầng sâu của chủ đề này. Vì đã gặp mặt họ khi đi cùng với nhau hoặc khi đi một mình, tôi đã thu được một cái nhìn khác lạ về trải nghiệm của người lầm lạc, chứ không chỉ niềm đau của người bị phản bội. Các mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí mật. – Esther Perel Podcast Play in new window Download Câu trả là lời là HOÀN TOÀN CÓ THỂ! Điều tưởng chừng có vẻ phi thực tế này lại trở nên vô cùng thuyết phục dưới ngòi bút và những phân tích của Chuyên gia tâm lý Esther Perel – Tác giả cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH".Thông thường, chúng ta đánh giá, mổ xẻ chuyện ngoại tình bằng những cảm xúc mang tính cá nhân. Sự thật này vô tình tạo ra một quan điểm phiến diện nhưng luôn được ủng hộ, rằng "Người đi ngoại tình" và "người thứ 3" luôn là những nhân vật "đáng tội chết". Trong khi đó, "người bị phản bội" luôn là nạn nhân đáng thương. Cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH" của chuyên gia tâm lý Esther PerelNhưng trong cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH", tác giả Esther Perel lại chỉ ra rằng Không có ai là "kẻ hoàn toàn có tội" và cũng không có ai là "kẻ hoàn toàn vô tội" trong một mối quan hệ tay cách khác, mọi chuyện xảy ra trong một mối quan hệ tình cảm đều có ngọn nguồn từ tất cả những đối tượng có liên kết trong mối quan hệ những phân tích dựa trên cơ sở khoa học - tâm lý từ góc nhìn của Người đi ngoại tình, Người thứ 3, và Người bị phản bội, Esther Perel đã thuyết phục người đọc từ bỏ những quan điểm cũ rích và phiến diện về vấn đề ngoại tình, để họ có cái nhìn đúng đắn, và tích cực hơn. Từ đó, biến "ngoại tình" trở thành đòn bẩy hoặc chất xúc tác giúp hâm nóng đời sống tình cảm đang nguội Perel viết "Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn tâm lý học, có một hiệu ứng mang tên "hiệu ứng đèn đường" Một người say rượu đánh rơi chiếc chìa khóa trong đêm. Anh ta không tìm cái chìa ở nơi đã đánh rơi, mà lại tìm ở nơi có ánh đèn. Con người có xu hướng tìm kiếm điều mình muốn ở những nơi dễ tìm thấy, hơn là ở những nơi có thể thực sự tìm cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung "tấn công" vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng/khát khao/nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương - đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình."Không chỉ phân tích hậu quả - ý nghĩa của việc ngoại tình, tác giả Esther Perel còn chỉ ra một thực tế rằng Ở nước các nước phát triển, các cặp đôi hoặc các cặp vợ chồng có thể tìm đến dịch vụ Tham vấn Tâm lý cho Cặp đôi Couple Therapy như một sự trợ giúp trong lúc mối quan hệ của họ gặp sóng gió. Nhưng điều này hầu như còn chưa phổ biến ở các nước đang phát triển. Hiểu được điều này qua nhiều năm tham vấn/trị liệu đa quốc gia, tác giả Esther Perel cũng chỉ ra một vài "cách sơ cứu cảm xúc" và đối mặt với chuyện ngoại tình cho Người ngoại tình, và Người bị phản bội."Nhiều người khi biết mình bị phản bội đã rất nôn nóng muốn biết tường tận vụ ngoại tình, không để sót một chi tiết nào. Họ liên tục hỏi đối phương những câu như "Cô ta có gì hơn tôi?, Anh đã ngủ với cô ta bao nhiêu lần?, Anh có làm chuyên đó trên giường của chúng ta không?, Cô ta có hét lên khi lên đỉnh không?Những câu hỏi này chỉ khiến bạn tự khắc thêm sẹo vào vết thương lòng của mình. Điều đó là không cần thiết. Đúng là bạn cần biết họ có quan hệ tình dục an toàn hay không vì điều đó ảnh hưởng tới sức khỏe của chính bạn. Nhưng có lẽ bạn không cần biết cô nhân tình đó có tóc màu gì, có bơm ngực hoặc phẫu thuật thẩm mỹ hay nên, lời khuyên của tôi chính là hãy chỉ quan tâm và hỏi những điều liên quan tới bạn và đối phương, thay vì tập trung tâm trí vào chuyện của đối phương và nhân tình."Đành rằng, ngoại tình là việc không ai mong muốn, và không phải cặp đôi nào cũng có thể phục hồi sau một cuộc ngoại tình. Nhưng ít nhất, những kiến thức về tâm lý trong "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH" cũng xứng đáng để các cặp đôi tham khảo và đón đọc. Bởi chẳng ai có thể nói trước rằng tương lai mình sẽ không ngoại tình, không bị phản bội, hoặc không trở thành "một người thứ 3".Với mong muốn phát triển, duy trì văn hóa đọc và đem tới cho phái đẹp những công cụ thiết thực để tư duy chủ động - sống độc lập, cho ra mắt chuyên mục "Sách hay cho phái đẹp" - Nơi giới thiệu tới bạn đọc những cuốn sách về các chủ đề Tình yêu - Hôn nhân, Phong cách sống, Làm đẹp, Văn học lãng mạn... Trong trích dẫn đằng sau sách có nói một ý, tỷ lệ người ta phán xét và đánh giá hành động tự tử thấp hơn nhiều so với ngoại tình, dù,...Đây có lẽ là một trong những cuốn sách khó đọc nhất mình từng đọc. Sách cho bạn mượn rồi nên một số trích dẫn là lên google search và số còn lại là viết theo đại ý mình nhớ được Trong trích dẫn đằng sau sách có nói một ý, tỷ lệ người ta phán xét và đánh giá hành động tự tử thấp hơn nhiều so với ngoại tình, dù, xét về cơ bản, đó đều là hành vi của con người. Nếu đặt dưới lăng kính khoa học, cả 2 đều là kết quả của chuỗi xử lý phức tạp của não bộ và đều là "chủ đề" của môn khoa học nghiên cứu tâm lý con người. Nhưng thử tưởng tượng trong một cuộc trò chuyện trà dư tửu hậu nơi bàn cà phê hay quán cóc, khi chủ đề một người tự tử và một người ngoại tình được mang lên, các câu cảm thán sẽ khá khác biệt "Trời ơi tội quá" và "Má nó, đồ khốn nạn". Quay lại việc khó đọc, sách khó đọc từ tựa đề, khi mua sách, mình dám cá tâm lý của nhiều người và trong đó có mình sẽ là "Để đọc coi người ta nói cái gì về cái việc quỷ yêu này" - "Việc quỷ yêu", "Tội lỗi không thể tha thứ", "Vấn nạn của hôn nhân - tình yêu", "Đừng nhắc cái đó, nhắc là sôi máu" - mình tin danh từ/động từ vỏn vẹn 2 chữ này có sức công phá mãnh liệt không thua gì một quả bom được thả nhẹ giữa một thành phố đông đúc người dân qua lại. Chậm lại một chút với mình, mình đã chậm lại rất nhiều chút, mình mang nó theo trong chuyến bỏ phố về núi, và quyết tâm đọc hết trong vòng 3 ngày ròng rã, chậm lại và thử suy nghĩ về những tính từ hay thiên kiến gắn liền với 2 chữ Ngoại tình này của bản thân mình từ đâu đến, tại sao mình lại có những điều đó? Nếu sau khi chậm lại, đặt câu hỏi quả thực bạn đặt câu hỏi cho chính mình ở đoạn này, tức là mình tin bạn sẽ đọc, và thấy sách thực sự có ích thì mời bạn ngồi xuống và lắng cô Esther Perel "thuyết trình" bằng câu chữ về một hành vi gắn liền với loài người từ thủa hồng hoang, với thái độ nghiêm túc của một nhà nghiên cứu và kinh nghiệm, vốn sống dồi dào từ hơn 20 năm làm chuyên gia tư vấn tình cảm và trị liệu hôn nhân, cô đã mang đến cho mình giá trị lớn hơn nhiều so với việc cung cấp thông tin về một lĩnh vực mới - đó là dạy cho mình tập nhìn sự vật, sự việc với cái nhìn khách quan, nhìn nó như chính là nó, việc này thực sự trong mỗi tình huống cuộc sống đời thường là đã khó, huống chi đến "ngoại tình" - một khái niệm kéo theo cả một trời định kiến cá nhân của bản thân, của nhận thức hệ, của những cảm xúc giới tính lấn át. Như mình nói, cô tiếp cận và trình bày cuốn sách rất khúc chiết và khoa học, tựa tiếng việt dịch rất hay, tác giả muốn cùng độc giả của mình. - nhìn vào "bên trong" của sự việc, định nghĩa tái định nghĩa và phân tích việc ngoại tình dưới một góc nhìn khách quan thuần tuý của một nhà nghiên cứu, từ đâu ngoại tình xuất hiện, tại sao con người ta lại ngoại tình, liệu ngoại tình có phải là một phần của hôn nhân, hậu ngoại tình sẽ là gì, góc nhìn từ người thứ 3 trong hành vi ngoại tình ra sao, và thậm chí, tương lai của ngoại tình sẽ là gì....Ngoại tình gây chấn động đến con người hiện đại mạnh mẽ như vậy, bởi vì nó gắn liền với những giá trị mà chúng ta dày công vun đắp, là niêm tin, là sự trung thực, là tình yêu, và hơn hết, là sự cam kết. Tổ tiên của chúng ta họ không nhìn vào mắt nhau và thốt lên lời hẹn rằng đời này kiếp này anh/em chỉ yêu một mình em/anh, họ bận tìm cách giữ mình sống sót và tìm cách sinh sản càng nhiều càng tốt để duy trì nòi giống. Hành vi tâm lý con người phức tạp dần theo sự tiến bộ của xã hội đã dẫn chúng ta đến hành động mà chúng ta tôn thờ và tạm cho đó là tiến bộ của chúng ta "Cam kết trong một mốt quan hệ" - và những chương đầu sách đã giải thích khá cặn kẽ việc ngoại tình đều xoay quanh việc "cam kết" đó. Vì có cam kết, thì mới có ngoại tình - nên "khái niệm" về "ngoại tình" sẽ khác nhau tuỳ theo sự cam kết của bản thân bạn và đối tác trong sự cam kết của cả 2. Ví dụ, nhắn tin bông đùa lả lơi với một người khác trên mạng, có phải là ngoại tình? Hay xem phim pỏn trên mạng, có phải là ngoại tình? Hoặc ngủ và nằm mơ về người yêu cũ sau đó sáng hôm sau mặn nồng với người yêu hiện tại, có phải là ngoại tình? Danh sách này của mỗi người còn được "cộng trừ" tuỳ vào kiến thức, lối sống, văn hoá và xã hội họ đang sống. Vấn đề quan trọng nhất là, đó là danh sách riêng tư nhất mà cũng "ủa em/anh tưởng chuyện này là hiển nhiên ai cũng biết" nhất. Thế nên, tác giả ở các chương "khó đọc" này, đều nhấn mạnh, không quan trọng việc bạn đã có những gì trong danh sách, quan trọng là, bạn và đối phương trong mối quan hệ, có chia sẻ với nhau danh sách này hay không? Hay đợi đến lúc vừa ném chảo xoong vào mặt nhau mới vừa gào lên những gì bạn/đối phương mong muốn và tưởng rằng người kia cũng vậy trong danh sách đóng, nhưng lại không có điểm kết này? "Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn gắn. Trong tâm lý học, có một hiệu ứng mang tên "hiệu ứng đèn đường" Một người say rượu đánh rơi chiếc chìa khóa trong đêm. Anh ta không tìm cái chìa ở nơi đã đánh rơi, mà lại tìm ở nơi có ánh đèn. Con người có xu hướng tìm kiếm điều mình muốn ở những nơi dễ tìm thấy, hơn là ở những nơi có thể thực sự tìm cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung "tấn công" vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng/khát khao/nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương - đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình."Để cân bằng cho một số diễn giải khá khô khan từ góc độ khoa học, cô đưa ra rất rất nhiều dẫn chứng sống từ những người khách hàng của cô và với mình thì chính vì những câu chuyện này mà làm gián đoạn việc đọc một mạch của mình vì đọc xong tức khí xung thiên hoặc buồn thảm não quá, không đọc tiếp nổi - những câu chuyện này thực ra là muôn vàn câu chuyện chúng ta được nghe, được đọc, được xem và thậm chí trong tưởng tưởng của chính bản thân mình. Nhưng nó là chính những dẫn chứng để tác giả khuyên rằng chúng ta nên nghiêm túc nhìn nhận việc này như một sự việc trong xã hội cần được quan tâm đúng mực chứ không chỉ dừng ở việc "giải trí" hoặc "chuyện ai nấy xử" vì cô tin đây là chuyện không chỉ của riêng ai, hoặc mượn lời bài hát của Hiền Hồ rằng "chuyện tình cảm chúng ta đừng nên nói trước, vì nói trước biết đâu mọi thử đảo ngược" = Theo mình, điều quan trọng nhất mình rút ra được từ sách, là việc tìm hiểu và nghiêm túc hiểu về ngoại tình, không phải chỉ để "phòng thân" làm quái gì phòng được sau này nếu có bước vào cuộc sống hôn nhân, mà là để hiểu chính mình, bởi ngoại tình, cũng như ghen ghét hay tự mãn, nó đều là phạm trù tâm lý học, đều là hành vi xuất phát và từ sự phức tạp của não bộ, và cũng là điều để mình tự "reflect" và nhìn sâu lại vào bên trong của mình."Những kì vọng ngất ngưởng về hạnh phúc cá nhân đã khiến chúng ta dễ dàng lừa dối nhau hơn. Rốt cuộc, con người có quyền ngoại tình không, nếu điều đó khiến họ cảm thấy hạnh phúc hơn?"Trích dẫn từ sách 2 chương cuối của sách cập nhật cũng như mở ra một câu hỏi mở, lớn và nghiêm túc về việc, liệu hôn nhân một vợ một chồng có phải là mô hình gia đình lý tưởng nhất cho con người chúng ta? Và bà đưa ra các nhân chứng sống của những gia đình "mở" với nhiều cặp đôi cùng chung sống và nuôi dưỡng hoặc không con cái bình đẳng và đồng thuận. Khép lại sách, mình thực sự được "mở mang đầu óc", mình vốn đã định kể một số câu chuyện về một số nhân vật trong sách với những người bạn của mình để "tám" và mổ xẻ, nhưng mình chợt nghĩ nếu làm vậy, mình lại càng tô đậm thiên kiến của bản thân về hành vi này. Nên nếu được, mình nghĩ sách rất đáng đọc cho mọi người, có thể xem nó như sách "self help", hoặc như đọc một chuyên đề dài trên tạp chí về tâm lý con người, khi cho bạn mình mượn sách, mình cũng cất công viết tay một đoạn review ngắn, vì mình đoán chừng bạn mình cũng như mình là một người phụ nữ đủ nhạy cảm và đủ từng trải sẽ thấy "sôi máu điên tiết muốn xé bà nó cuốn sách" khi đọc dĩ nhiên mình đã khéo léo nhắc nó sách mà hư thì tình bạn chúng ta chấm dứt trong tờ giấy viết tay đó, vì mình biết, với phụ nữ, nhắc chuyện "ngoại tình" cũng như động đến cục mụn đang sưng trên mặt của họ vậy, nếu thấy, nếu biết, cách tốt nhất là nên giả vờ nó không tồn tại, thì tốt hơn. Ôi me ơi đã là cuốn thứ 10 rồi <3 Còn 1 cuốn nữa thôi hú ỳe Challenge viết review về 11 cuốn sách mình từng đọc.

nội tình của ngoại tình